ПОЗИТИВЧИК.

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину.
Медведь его берет за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот БЛИН!!! Tретий день магазин открыть не могу!

Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает...

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Стандартная ситуация: «запорожец» въезжает в « мерседес».
Из обеих машин вылезают здоровые «быки».
Водитель «мерседеса»:
— Ну всё, ты попал! Чтоб через час здесь стоял нулёвый «мерс»!
Водитель «запорожца»:
— Да не вопрос.
Звонит по телефону, через час пригоняют новый «мерс».
Водитель «запора» злорадно:
— А вот теперь ты попал уже конкретно: чтобы через час здесь стоял нулёвый «запор»!

— Да чтоб тебя слепой волк сожрал!
— Почему слепой?
— Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет...

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
— Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были, конечно?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь.
Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"

Лекция в сельскохозяйственном институте.
Профессор говорит:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
— Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
— Да.
— Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
— Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
— Конечно, с двенадцатью.
— Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

Дело было на День строителя.
На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива.
Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское!
Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день.
Вечером водочка, а с утра пиво! Чешское! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли?
Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли. Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик.
Он даже на некоторое время потерял дар речи:
— Мужики, Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали.